Ensayo sobre la sordera (selectiva).

¡Hola, torpes!

Voy a compartir con vosotros mi primera receta. Antes de eso creo que deberíamos dejar un par de cosas claras.
Cocino reguleras y sin ganas. Todas las recetas que encontréis en este blog son rápidas de preparar, con pocos ingredientes y, a poder ser, ensuciando poco cacharro que después da una pereza...
En resumen, recetas para torpes como yo que odian cocinar y que acaban la aventura con cuatro cortes y dos quemaduras en las manos.

Empecemos con mi receta de guiso de atún que lleva la friolera de TRES ingredientes principales. Las cantidades son para cuatro buenas raciones.




INGREDIENTES:

-Una bolsa de preparado para ensaladilla congelada.
- 500gramos de lomo de atún.
- Un bote de salsa de tomate estilo casero (ya si la hacéis casera estupendo pero a mí no me pidáis semejante esfuerzo).

A mayores sal al gusto y un poco de aceite de oliva.

ELABORACIÓN:

1. Preparamos la bolsa de ensaladilla congelada según las instrucciones de la bolsa. Si no os gusta muy hecha retiradla un par de minutos antes porque se terminará de cocinar con el resto de ingredientes. Añadid sal al gusto.

2. Mientras prepraráis la ensaladilla, cortad el atún en tacos y marcadlo en la sartén con aceite de oliva. Vuelta y vuelta.




3. Cuando el atún esté marcado, añadid la salsa de tomate. Yo solo añado a mayores un poquito de agua para que esté más líquido. Como la salsa es estilo casero ya lleva cebollita y, para mi gusto, no precisa más sal. Dejad que haga chup chup a fuego bajo unos cuatro o cinco minutos.




4. Por último, agregad la ensaladilla cocida y escurrida a la sartén. Evitad remover con utensilios para no deshacer el atún ni la patata de la ensaladilla. Con menear un poquito la sartén para que no se pegue y no tener el fuego demasiado alto es suficiente. Dos minutos más y ya estaría nuestro guiso listo.




En mi favor diré que a los niños les encanta. Es bastante saludable ya que la salsa tiene unos valores nutricionales más que aceptables (no abuséis del atún por la concentración de metales pesados).




Además es una receta muy versátil que puedes hacer cambiando el atún por pollo, pavo en tacos, carne picada y todo lo que se te ocurra.

Recordad: los congelados son tus amigos. A mí me sacan de apuros constates y para el batchcooking van genial. Mirad las etiquetas siempre, que lleven solo verdura congelada.

Y hasta aquí esta receta cutre pero sabrosa. No será la última.

¡Ah! La cocinera no ha sufrido ningún daño durante la elaboración de este plato.

Un beso, torpes. Os leo.

¡Hola, torpes!

El otro día prometí contaros el resto de nuestra aventura en la unidad de neonatología del hospital con nuestro primogénito. Ahora que habíamos tocado fondo empezábamos a remontar poco a poco.
Se descartaron muchos de los posibles diagnósticos iniciales como el de meningitis o derrame cerebral. La medicación estaba funcionando. Ni una sola convulsión desde el inicio del tratamiento. Entonces solo nos quedaba ponerle nombre a lo que le pasaba al peque, y para eso había que continuar con las pruebas.

En la unidad no todo era preocupación, tristeza y caras largas. Enfermeras cantándole a los pequeños, la radio puesta para animarnos los días y mucha gente preocupándose por cómo estábamos.

Además los días de visitas se animaba el cotarro. Las normas claras: de dos en dos y no tocar  a los niños para no despertarlos e incomodarlos. Imaginaos a la pobre abuela sin poder achuchar  a ese hermoso y rollizo bebé... El niño comía como un campeón, yo tenía mucha leche, y se pasaba casi todo el día durmiendo. Mi padre estaba obsesionado con verle con los ojos abiertos y, cuando las enfermeras no miraban, le daba pataditas a la cuna para intentar despertarlo. Fue muy duro para ellos también, aunque se mostraban fuertes para apoyarnos y acompañarnos en eses duros momentos.

Creo que no fui consciente hasta que nos pasó esto de la cantidad de amigos y familiares que vivirían preocupados por la evolución de nuestro bebé. Venían a hacerme compañía, a ver al peque, me escribían o llamaban siempre que podían y lo sufrían con nosotros. ¡Que afortunada soy de tenerlos en mi vida!

Así pasaba el día y llegaba papá a la carrera después del trabajo, deseando disfrutar de los cinco o diez minutos que le quedaban para ver al niño antes del fin de la hora de acompañamientos. Y después a casa. Esa era la peor parte. Y casa lloraba todo lo que no permitía mientras estaba al pie de su cuna.

Y un día bautizamos al problema: INFARTO CEREBRAL.

Así, con todas esas letras. Tan concreto y tan general a la vez. El pediatra nos hablo de las posibles consecuencias que iban desde todas a ninguna. Desde dificultades importantes de la motricidad y el habla a nada de nada. Vigiliar (lo que para una madre se traduce en obsesión) y revisiones.

Y, ¿sabéis qué? No puedo decir que nada de nada, porque seguimos con la medicación y las revisiones periódicas, pero cero secuelas. Tengo un niño sano que corre y salta. Juega, se divierte, es cariñoso y muy inteligente. Solo tiene una disfemia del habla que, según la neuróloga, no es ni achacable a la lesión.

Lo que si tiene es una puñetera sombra negra en su resonancia. Pero tuvo la deferencia de colocarse de forma que no le hizo tanto daño como podría haberle hecho. Tan superficial, entre dos lóbulos del cerebro que no consiguió dejar huella tangible en mi campeón.

Así que alta y a nuestra casa. ¡Por fin!

La historia no terminó aquí. Le siguieron unos años de: el mío hace así ¿es normal? ¿El tuyo coloca los pies así al andar? ¿Es normal que aún no hable? Siempre comparando su evolución para ver si era normal y como la de los demás niños o por fin se manifestaba alguna secuela del infarto.

Pero el niño caminó. Y después corrió. Y habló. Y suma, resta, multiplica y divide. Y yo no lo puedo querer más. Incluso os diré que no lo puedo querer más que a la niña, pero es un amor distinto. El amor de una madre hacia el hijo del que, por unas horas, pensó que podría morir y del que siempre ha tenido que estar pendiente.

Y él es un niño sano, pero sobre todo feliz. Y eso me hace inmensamente feliz a mí.

Un beso, mis torpes.

Es un tema complicado pero era necesario abordarlo. Aquí os dejo mi cacapedia.

La caca gourmet

La caca Murphy

La caca Fukushima

La caca Darwin-Picasso

La caca psicológica

El niño o niña te dice que tiene caca. Tú, como buena madre, le hueles el culo por encima del pañal. No huele. Pero el pequeño insiste y tú piensas:
"Pues quizá sea caca que no huele" (ya deberíamos saber que eso no existe pero...). 
El siguiente paso es espiar dentro del pañal. Idéntico resultado. Queda lo peor: hacer entender a un bebé de año y medio que está convencido de que está cagado de lo contrario. 
Truquiconsejo: cámbiale el pañal, zanjamos la discursión y todos contentos


Los tipos de caca son infinitos y nuestros hijos se los conocen todos. Tened por seguro que esta cacapedia continuará.

¡Un beso, torpes!